LIFE
06/04/2016 05:46 CEST

26 Tweets die nur verheiratete Paare verstehen

Westend61/Getty

Ein ähnlicher Sinn für Humor ist der Schlüssel zu einer langen und glücklichen Ehe.

Deswegen haben wir in dem Zusammenhang 26 lustige Tweets gesammelt, die für Ehefrauen und -männer total Sinn machen.

1.

"Ich: Schau, ich liebe dich. Aber ich habe mir gerade genau die Portion Käse und Cracker gemacht, die ich essen will.

Ehefrau: Aber ich will nur...

Ich: GANZ GENAU DIE PORTION!"

2.

Nachrichten halten die Ehe frisch und aufregend:

"Kannst du Fotos von unserem Toilettensitz schicken und auch die Marke unserer Toilette"

3.

"*Macht Toaster kaputt*

*ruft Ehemann an*

"Wann hast du den Toaster kaputt gemacht?"

4.

"Wenn du manche Sachen am Anfang nicht schaffst, wird es vielleicht deine Frau für dich erledigen, so wie das eine Mal, als ich versucht habe, die Spülmaschine einzuräumen"

5.

"Ehe bedeutet eigentlich nur zu flüstern: "Bist du wach? Ich muss dir dieses Katzen-Video zeigen!"

6.

"Das Beste daran, verheiratet zu sein, ist, dass man jemanden hat, der einem sagt ob etwas ekelhaft ist, oder nicht..."

7.

"Ehe bedeutet, damit einverstanden zu sein, nie wieder in einer komfortablen Position zu schlafen"

8.

"Du pinkelst zu laut"- Ehe

9.

"Heute hat mein Ehemann Geburtstag, also...*wirft Münze um zu sehen, ob sie sich oberhalb des Knies rasieren soll*"

10.

"*rennt zur Tür, um Ehefrau zu begrüßen* Es tut mir Leid, es gab heute einen furchtbaren Unfall, der alle Dinge betrifft, die ich heute für dich tun sollte"

11.

"Mein Ehemann war aufgeregt, weil er dachte, ich würde mich selbst unter der Decke befriedigen, aber in Wirklichkeit habe ich nur ein Kit Kat aufgemacht, das ich nicht teilen wollte."

12.

"Die Ehe bedeutet eigentlich nur, dem anderen "Keine Ahnung" zu antworten, wenn es darum geht, was man zu Abend essen soll, bis einer endlich antwortet: "Ach verdammt, lass uns zu Chili's gehen"

13.

"*rollt sich auf die Seite und flüstert der Ehefrau zu* "Ich habe heute so ungefähr 75 Chicken Nuggets gegessen"

14.

"Ich: Moment mal. Es ist also okay, wenn du mein Handyaufladegerät benutzt, aber ich darf deins nicht mal anfassen?"

Ehefrau: Genau.

15.

"Es ist 3 Uhr Nachmittag und mein Ehemann und ich sind immer noch im Bett und warten darauf, dass der andere aufsteht und diesen Morgen Kaffee macht."

16.

"Beziehungsstatus: Meine Frau hat mich gefragt, was ich zu Abend essen wolle und hat mir dann erklärt, dass ich falsch liege:

Frau: Sag du, was wir heute Abend essen sollen.

Ich: Pizza

Frau: Nein.

Ich: Tacos

Frau: Nein

ich: Sandwiches

Frau: Nein.

Ich: WAS WILLST DU DANN?

Frau: Es ist deine Entscheidung."

17.

"99 Prozent meiner Ehe bestehen daraus, darüber zu diskutieren, ob Katzen lächeln können, oder nicht"

18.

"Die Ehe ist wie Kaffee. Erst ist er wirklich heiß. Dann ist er genau richtig. Und dann hilft er dir, deinen Arsch hochzukriegen und Sachen zu machen"

19.

"Ehe-Morgenritual Jahr 1: *Kuss* Ich liebe dich!

Jahr 5: Hab einen schönen Tag! *luftkuss*

Jahr 10: Grunzen, aus der Tür stolpern

20.

Die Ehe bedeutet, jemanden zu haben, mit dem man normale Gespräche führt, während einer oder beide komplett nackt sind"

21.

"Ich: *fängt an, zu Bohemian Rhapsody zu headbangen*

Frau: Du hast gerade unsere Ausfahrt verpasst"

22.

"Ich hätte gerne den Hühnchenteller und meine reizende Ehefrau möchte gerne *verdeckt den Coupon mit den Händen* irgendwas, das gleich viel oder weniger kostet"

23.

"Meine Ehefrau hat mir eine Nachricht geschrieben, um mir zu sagen, sie freut sich schon darauf, abends mit mir gegrillte Steaks zu essen. Daraufhin habe ich mich beeilt, ihre Sexting-Fähigkeiten zu loben"

24.

"Wenn mich mein Ehemann fragt, wo ich essen will, sage ich immer, "irgendwo wo es gut ist" und dann lehne ich alle seine Vorschläge ab. Ich bin entzückend."

25.

Ich: *Benutzt Donuts um so zu tun, als ob es eine Brille wäre* Hast du gerade gesagt, ich wäre unreif?

Frau: Ja

Ich: *nimmt die Donuts von den Augen und versucht, sie mit dem T-Shirt sauber zu machen* Deine Mutter ist unreif"

26.

"Ich: Ich bin erschöpft.

Mann: Hast du nicht gerade ein zweistündiges Nickerchen gehalten?

Ich: Was meinst du damit?"

Dieser Text erschien ursprünglich auf Huffington Post USA und wurde von Anna Bayer aus dem Englischen übersetzt.

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