BLOG

Eine offene Plattform f├╝r kontroverse Meinungen und aktuelle Analysen aus dem HuffPost-Gastautorennetzwerk

Susanna Chmiel Headshot

So wirst Du Teil der Wiesn-Schickeria

Ver├Âffentlicht: Aktualisiert:
DRUNK OKTOBERFEST
Getty
Drucken
  1. Gehe jeden Tag auf die Wiesn und setze dich bereits m├Âglichst mittags schon in den Biergarten vom Weinzelt oder - noch besser - vom K├Ąfer.
  2. Markiere Dich dort auf Facebook und verlinke ein paar Trash-Promis auf gut Gl├╝ck (die sind ja auch immer da) in Deiner Statusmeldung.
  3. Fotografiere Dich mit Micaela Sch├Ąfer und lade das Bild umgehend hoch.
  4. Wahlweise geht nat├╝rlich auch immer ein Bild mit Giulia Siegel oder dieser Frau von Oliver Pocher (oder war sie jetzt doch von Boris Becker) her.
  5. Eigentlich ist es ganz einfach: habe m├Âglichst auf jedem Bild einen Z-Promi im Schwitzkasten (die wehren sich auch nicht, wenn es um Fotos geht!)
  6. Trage Deine Fake-Rolex offensichtlich - oder stelle Deine Fake-Louis-Vuitton-Tasche immer MITTEN auf den Biertisch (damit auch jeder sieht, ├Ąh, meint, dass Du Geld hast).
  7. Bestelle nicht einfach nur ein Bier, bestelle einen Trog voll mit Schampus (und flitze, bevor der Kellner mit der Rechnung kommt).
  8. Wenn Du nicht flitzen willst, wenn der Kellner die Rechnung bringt, dann setze dich m├Âglichst gleich bei Deiner Ankunft an einen Tisch, der nach Geld aussieht, schlie├če dort sofort Freundschaft und bediene Dich ausgiebig am bestellten Essen und den vorhandenen Getr├Ąnken. Merke: nur wenn der Schampus im ├ťberfluss flie├čt, bist Du wirklich drin!
  9. Trage ein Dirndl, das ├╝ber und ├╝ber mit Glitzer, Pailletten und Steinen bestickt ist. Die Dirndl-Sch├╝rze MUSS aus glitzernder Spitze sein. Halte Dich an Neonfarben oder Leoparden-Prints. Setze dir au├čerdem irgendetwas Gro├čes, Glitzerndes auf den Kopf, das Dir irgendein Designer als DEN Trend der Wiesn ausgeschwatzt hat (prima sind z.B. ├╝berdimensionale Federn oder H├╝te mit Rehen drauf).
  10. Trage au├čerdem die Wiesn-untauglichsten 12-Zentimeter-High-Heels und starkse damit medienwirksam vor dem K├Ąferzelt auf und ab (hier tummeln sich ja auch immer Fotografen).
  11. Trage ein so gro├čes Charivari, dass Dir das Laufen schwer f├Ąllt.
  12. Sage, dass Deine Angermeier-Tracht von Chanel ist.
  13. Und vergiss NIEMALS, s├Ąmtliche Designer auf Deinen Fotos zu markieren und Dich f├╝r das angeblich kostenfrei bereitgestellte Trachtengewand zu bedanken. Merke: Promis werden immer von Kopf bis Fu├č ausstaffiert.
  14. Bussel und posiere mit anderen M├Âchtegern-Promis vor den Fotografen herum, bis sie endlich ein Bild von Dir schie├čen - dann dr├Ąnge ihnen Deine Visitenkarten mit Deinem ausgedachten Job aus (mit Jobs wie Model, Maler, Designer, Autor, Kolumnist oder Schauspieler wirst Du f├╝r die anderen Mistfliegen unfassbar interessant - deswegen solltest Du unbedingt so einen Job auf Deiner Karte stehen haben). Versichere, dass Du das Bild teilst und darauf bestimmt eine Milliarde Klicks klarmachst, wenn es im n├Ąchsten Trash-Teil der Bild oder tz erscheint.
  15. Wenn du einmal einen Fotografen kennst, dann mache bei jedem Deiner Sit-Ins im K├Ąferzelt laut feiernd auf Dich aufmerksam (nat├╝rlich mit dem obligatorischen Schampus-Glas, das Du mit Deinem versteinerten L├Ącheln in die L├╝fte hebst) - zur Not renne den Fotografen aber auch einfach zur n├Ąchsten Veranstaltung ins n├Ąchste Zelt hinterher und feiere dort NOCH LAUTER und fr├Âhlicher und ach so ausgelassen, bis sich ein Fotograf Deiner erbarmt.
  16. Schlie├če m├Âglichst am ersten Tag unter Angabe Deines Fake-Jobs mit ALLEN Bedienungen Freundschaft - so hast Du bessere Chancen, reingelassen zu werden, wenn die Zelte schon zu sind.
  17. Kenne jeden. Dr├Ąnge Dich also zu jedem ÔÇ×wichtigen" Tisch durch, um dort mit allen anzusto├čen. Zwinkere dabei jedem zu, umarme jeden und schreie ÔÇ×DU auch schon wieder hier!"
  18. Gehe nach der Wiesn unbedingt ins P1 (und bitte auch hier die facebook-Statusmeldung mit dem ├╝blichen ÔÇ×After-Wiesn - wo auch sonst"-Kommentar nicht vergessen).
  19. Gehe im P1 zu dem Tisch mit der gr├Â├čten Schampus-Flasche und schie├če mit dieser Flasche in der Hand ein Selfie.
  20. Lass bitte auf jeden Fall Dein Hirn, Dein Niveau und Deinen guten Geschmack zuhause.

Mehr von mir gibt es auf: www.bayrische-quadratratschn.de