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Keine Medizin, nur ein Placebo - Ein Brief an Michael Nast

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FRAU BEZIEHUNG
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Lieber Michael,

mehrere Wochen Bestsellerliste, über eine Million Zugriffe auf den Text "Generation Beziehungsunfähig". Was vor einigen Monaten nur hinter vorgehaltener Hand vermutet wurde, ist nun kein Geheimnis mehr: Wir bekommen das mit der Liebe einfach nicht hin.

Du erwartest jetzt sicherlich, dass ich mit großem Tamtam widerspreche und ein Loblied auf Schmetterlinge im Bauch anstimme. Doch da muss ich dich leider enttäuschen. Auch wenn Millionen die Diagnose "Beziehungsunfähig" breitwillig angenommen haben, hat sich nichts geändert. Deine Worte scheinen an der harten Schale meiner Altersgenossen abzuprallen.

Die Krankheit der Beziehungsunfähigkeit breitet sich eher aus, als dass sie eingedämmt werden konnte. Naja, vielleicht hat sich doch eine Kleinigkeit verändert. Jetzt wird sich bei aussichtslosen Dates nicht mehr über Hobbys unterhalten, sondern über den persönlichen Schweregrad der Unfähigkeitserkrankung.

"Ich hatte das ja schon, bevor es der Herr Nast erfunden hat.", höre ich die ganzen Instagram gepimpten tinder-Singles sagen. Eigentlich gar nicht so schlecht, sich einfach einen Stempel aufzudrücken, der als Ausrede für alles gilt. Entschuldigt bitte, ich kann nichts dafür. Beziehungsunfähigkeit ist die neue Laktoseintoleranz. Die hatten auch erst alle, als sie plötzlich populär wurde.

Ein Buch als Medizin für chronische Liebesunverträglichkeit?

Ich erinnere mich gerne an den Moment, an dem wir uns das erste Mal begegneten. Du noch eher underground, ich komplett im tinder-Sumpf versunken.Dass ich damals den Altersschnitt deiner Lesung nach unten zog, glaubt mir heute niemand mehr. Wir unterhielten uns über prollige Profilfotos, die dir so fremd erschienen.

Mehr zum Thema: Vier Monate, 150 Dates: Meine Suche nach der Richtigen.

Das ist nun zwei Jahre her. Dazwischen liegen bei mir viele, viele gute und schlechte Dates, und bei dir vermutlich viele, viele Heiratsanträge, Interviewanfragen und leergeschriebene Signierstifte. Wie sehr habe ich gehofft, dass deine Generationen-Diagnose die Heilung beschleunigen würde.

Wenn ich erst einmal weiß woran ich leide, kann ich im Normalfall einfach in die Apotheke gehen, mir eine Pille einschmeißen, und gut ist. Das dachten wahrscheinlich auch die Leser von "Generation Beziehungsunfähig". Ein magisches Buch, dessen Zeilen irgendeine Hirnwindung ansteuern, diese wieder gerade rücken, und zu einem statistisch signifikanten Anstieg der Heirats- und Geburtenrate führen würden.

"Kann Spuren von Liebe enthalten"

Ich bin ernüchtert. Mein beziehungsunfähiges Umfeld schlägt sich weiterhin die Nächte um die Ohren und ertränkt die Einsamkeit in zu viel Alkohol. Genauer betrachtet ist es sogar noch schlimmer geworden. Das Beunruhigende daran ist: sie fühlen sich, zumindest oberflächlich gesehen, wohl damit.

Genauso wie sich einige Menschen über verschiedene Nahrungsmittelunverträglichkeiten definieren, scheinen sich viele auch in ihrer Beziehungsunfähigkeit gemütlich einzurichten. "Liebesunverträglichkeit" ist anscheinend zum Trend geworden. Nur eine Frage der Zeit, bis in den Läden anstatt "mit Liebe gekocht", " Liebe-freie"- Produkte zu kaufen sind.

"Kann Spuren von Liebe enthalten", führt zu angeekelten Gesichtern vor dem Supermarktregal. Meine Single-Freunde werden mir nickend zustimmen wenn ich behaupte, dass allein kleine Spuren von Liebe dazu führen, dass die mit Gefühlen bedachte Person allergisch reagiert.

Es fehlt nur noch, dass zukünftige Liebeleien während einer Liebeserklärung schnell in die Tasche greifen, "Generation Beziehungsunfähig" herausholen und mit erhobenem Zeigefinger anmerken, dass sie so viele Gefühle nicht vertragen würden. "Ich bin beziehungsunfähig, das weißt du doch.". Also jegliche Spuren von Liebe entfernen, um keinen allergischen Schock zu riskieren.

Ich will mehr love in the air

Wie soll das nur weitergehen? Müssen wir uns irgendwann an Beziehungen gewöhnen, die mit einem "Frei von Liebe"-Gütesiegel ausgezeichnet sind? Das ist doch alles Bockmist. Lass uns die Beziehungsunfähigen doch einfach aus ihrer eingebildeten, chronischen Krankheit herauszerren.

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Du nimmst die Arme, ich die Beine, und dann ab ins Loveboat mit den Patienten. Wenn es sein muss, beschmeiße ich die Zuschauer deiner Lesungen auch mit Herzchen-Konfetti. Ich will die ganzen "aber", "ich kann nicht" und "ich will nicht" an knallrote Herzballons knoten, sie in den Himmel steigen lassen und ihnen freudig hinterher winken.

Weg mit den Ausreden. Es braucht endlich eine Medizin, denn "Generation Beziehungsunfähig" ist leider nur ein Placebo. Lieber Michael, bitte lass mich nach zwei weiteren Jahren zurückblicken und sagen: Da hat sich was getan, da ist mehr love in the air.

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